“每个，成长都需要一些曾经。”
他坐在左边，我坐在右边，每一次心跳每一次悸动，都是偷偷的。
我一个人的双人桌持续了不到两周，就被这我还不知名的家伙给打破了。怎么个情况至今我也不清楚，只记得他并没经过我的同意就霸占了我的桌子，甩给我一句话“老班让我来的”就这么结束了我的安静的生活。
记得开始是因为我总是跟同位说话，不仅打扰别人学习也耽误自己，所以我自觉的提出自己坐一位，于是，我忍受寂寞，控制控制自己，终于习惯了一个人平静的日子。好日子还没过几周呢，就有个同学跑来问我要跟我坐一位，当时我以我不习惯跟男生搭同位拒绝了他，好像之后又问过我三四次我都没有同意，本来就觉得好日子不长了，只是没想到结束的会是那么突如其来。
他把桌子搬了过来，放在了我的左边，那时候我并没有反感也没有不情愿，而是一种尴尬，一种无奈，我不知道怎么面对他，更不知道怎么顺其自然。毕竟我从来没跟男生坐一起过，也从来没有跟一个男生说过太多的话，所以，那时候我多想用最快的速度逃离那小小的空间，再也不回来。那天我用了一天的时间调整自己从头到脚都不舒服的身体，连呼吸都得思考是不是时候，满身的拘谨满身的不适，只想我算完了，没好日子过了。
在我意料之中，他果然也是不自在，哈哈，自觉提出要跟后排的同学换过来。只是让他失望的是人家根本不跟他换，我自己觉得换位应该也不是他迫不及待要完成的吧，完全凭直觉，我并没有那么讨人厌。出乎意料的是第一天没过完我们就打破了这种僵局，只是我忘了是谁先跟谁说的话了，更出乎意料的是我不仅敢看他而且敢直视他，我从来没正眼那么近距离的看过一个男生，也就算第一个吧，也许我只是在假装用这种直视来掩饰我的不勇敢吧。
好像那天我们聊得很好。其他的我记不清了，时间太久了，时隔四年了，重新回忆得却没那么容易。
坐一块的那些日子，我异常的不正常，我话多了，笑多了，完全一解放人啊。难怪我会这么不正常，憋屈了两周了没人理我，而且高中的生活那么忙碌那么压迫人，好不容易有人摆我了，我能不爆发吗。那时候他到底怎么想的啊 ，我不清楚，我只能看到他并不讨厌我，而且也喜欢和我聊天，看到他快快乐乐的其实我就满足了，并不是掺有个人感情，只是我习惯看别人因为我而笑的不知所措的样子。
习惯了牺牲自己用别人的笑来证明自己是被喜欢的，这样就不用担心自己被别人欺负的时候，没人会保护我了，保护自己这事自己就解决了，习惯了被放逐，习惯了不相信任何人会替代自己照顾好自己，也习惯了伪装的讨好别人，所以，至今我一个人坚强的活着。如果，我认真的对你笑，真诚的和你袒露心扉的时候，希望你接受我，希望你还我以微笑换我以真诚。爱笑的孩子伤不起。
那些天除了洋溢在我们脸上的笑比较清晰的刻在记忆外，还有就是也许是属于我自己的秘密，那些莫名其妙的心跳，每一次心跳之后，自己更是那么清醒，自觉地尽量离他距离自己的距离再远一点，生怕一不小心被他发现。现在回想如果那时候就被发现自己是喜欢他的，结局有该会怎样呢，那时候虽然感情懵懂，但我还是能分辨什么是好感什么是喜欢，只是对于爱这个字，现在也就是此刻才隐隐约约有点略懂的感觉。这些我不知道他有没有发现，我只知道我拼命地伪装，拼命地克制自己，甚至警告自己。
我不知道什么原因让我从一个对男生反感的女生变成一个愿意和他分享我的过去，分享我的不愉快 ，分享我的幸福，分享我的感动，我的想法，一且可以用语言表达出来的我都愿意和他去分享，甚至到现在都有愿意和他分享我的未来分享我的一切的想法。我不知道这是不是一种冲动，只是这个想法到现在我坚持了四年了还没有改变，希望自己继续加油。
记得我们玩的每一个小游戏，那些看似无聊的游戏在我们这里似乎那么有趣，应该那时候开始我们就彼此喜欢了吧，一种超越朋友的喜欢，要不我做不出和一个男生去玩那么无聊的东西。他呢，怎么想的啊？更可笑的是连下课厕所都不去上了，为的只是多跟我玩一会会，别以为我不知道，其实这些我都知道。
我并不避讳那些同学的流言蜚语，而且我很珍惜那时候我们像情侣那般逼真，只是只是那只是个模拟而已，谁都不敢揭晓谁也不敢打破。
渐渐地他不知不觉成了我心里必不可少的元素，不只是因为在我寂寞的时候有陪我聊天，更不是跟他玩的游戏有多么有趣，是一次次他的无意我的留意，让本来早已冰封的我慢慢的开始自己都意想不到的融化。也许他早已记不起，但我记得，我必须记得，即使不会怎样我一样会记着，这是我的原则也是我的本能，对待每个关心我的人，我或许不说或许只笑，但我早已记下早已刻骨，记得到将来某一天或某一时刻，他或许需要或许不需要，我都希望自己可以返还他们一个真诚的微笑。
老师给你的喜糖你带回来给我的那块，你姐给你送的水果你分我的那份，这些都不是什么，但对我了来说那太是什么了，不管怎样我还是感动了。现在想其实容易感动是我最大的弱点，小的时候就是因为有个小男生对我特别照顾，所以一直暗恋人家，当那种冲动开始启动的时候，自己并控制不了，感谢那份曾经的暗恋，他像一个目标一个希望一样让我总是充满活力的梦想着，那种追逐的感觉其实真的很幸福。总而言之，我感动了，而且之后更加愿意接受他的一切。
也许从那时候开始我就正式的喜欢他了吧，感动可以撬开一扇紧紧关闭的门而且是心门。
我从小学聊到我的高中，从我的亲人聊到我的朋友，我故事那么多所以直到他走的那一天都没有聊完。你也跟我讲你的故事，我很愿意听，也很愿意分享，每当清澈的眼眸相视一笑的时候，也许就记下了彼此需要的是什么，梦想的是什么，最终追逐的是什么。
那时候我就知道他喜欢唱歌，而我并不怎么喜欢听歌也不并喜欢唱歌，只是莫名其妙的想让他给我写一首歌，但我并不知道一首歌有那么重要的意义。他答应我了，只是隔了一天才写出来，第二天体育课上他把自己写给我的歌词悄悄地给了我，也许多少还是不好意思吧，只是太复杂的东西我还不能明白。拿到歌词我并没有看，直到下午上课的时候才拿出来让他唱给我听，或许到现在他都不知道吧，他唱歌的时候不敢抬头，眼神表情认真到我窒息的状态，勉强的听完紧张的我也不知道说了什么。
于是那歌词就沉淀在我的裤兜里，直到有一天被我妈翻出来才知道那东西容易引来杀身之祸啊。
那天我刚回家，我妈就用浅浅的笑来面对我，直接问裤兜里的纸条是什么，自己知道闯大祸了，就不想对我妈隐瞒什么，就把事情的原委说了一遍，只是我妈的表情告诉我，他们讨厌这样的我，他们不相信那只是一张歌词，最后拿我爸来压我，他明知道我最害怕我爸，只要提到我爸我几乎就紧张的呼吸错乱，她还这样逼我。那天我哭了一天，又吵又叫，我最受不了自己的爸妈不信任自己的孩子，我都有勇气说实话了，为什么还要让我为自己的诚实受惩罚。我知道在我家早恋是个禁区，但我始终也没有想挑战这个禁区的想法啊。
只是更让我相信命中注定这个词，也更加迷恋偶像剧，只有在偶像剧里我才能看到属于自己的纯美的画面，和那种不被约束的自由。
之后，我没有告诉别人，在之后，我就拿他当一个笑话讲给别人听，只是想得到一点反家长的共鸣。但是不知道怎么了，他还是知道了，同时也没有表什么态，谁遇到这事都不好表态啊。在之后，我想把这件小小事留到心里，不是留下被批评的痛苦和难过，只是想留下者为数不多的听歌心跳的时刻，从此，我喜欢了听歌，也喜欢了研究歌词。
时间一长我们差点就形影不离了，那次上大和堂要到报告厅去上课，我搬着凳子出去的那一瞬间，我无意间留意了你的眼神，读懂了那种想说没说出来的话，你想说到报告厅我们也坐一位是吧。只是你没说我也没去老师就改变注意了，又决定在教室上课，所以知道他的离开，我们没有分开过。上课他睡觉我打掩护，单词我不会他给我抄，就这样狼狈为奸到被物理老师点名灭口，那些天那些日子，四年了想起来还是那么有想哭的感觉。
他又是玩笑开大了，我无语了，但又不服气，我就会自觉不自觉地把嘴撅起来，于是他会笑的更开心，说我的嘴老是噘着，但当同学说我嘴厥的时候，他就会跟我站在一块了。所以这种被他欺负的感觉更让我像个孩子一样被重视。渐渐地习惯他欺负我，也习惯他保护我。
只是这种习惯我还没有慢慢熟悉，就画上了结束的符号。
那天，最阴暗的一天，转折的一天，命中注定的一天。和往常一样，课余时间我们自娱自乐玩着我们两个人会玩的游戏，还是那么放肆还是那么高兴，只是一句话让我跌进低谷，只是同学开玩笑的一句话而已，又是狗屁原则，我当真了，我不要做别人眼里的坏孩子，所以，我反省了一天，这一天都没有理他一下。事后他写了道歉信给我，只是字体我看不大懂要查字典才能看懂，我没查，所以，他就又把桌子搬走了，他的臭脾气，我也有，但是我喜欢，我妈称我的臭脾气为“个性”
他走了，他误会我了，他以为我不原谅他，事实我并没看那封信，但我也没有去向他解释，只是假装不在乎，只是勉强的笑。好像这一切都无所谓，好像曾经的感动曾经莫名的心跳都会因为这次离开而化为乌有，我也应该接受现实，试着重新适应变化。只是在第一个夜里，早早的钻进被窝里，那一刻的委屈，那一刻的不舍才暴露的那么淋漓尽致。
哭着给他写下第一封信，却始终不敢暴露我喜欢他的事实，只是在最后安慰他也安慰自己说“还好我们还在一个班里，只是答应彼此做最好的朋友”，那种痛苦，我想除了你没人会懂了，也有人说过“你永远无法体会别人的感受，除非你也有同样的经历。”一种血液倒流的感觉，一种胃不蠕动的感觉，不是想这一切没有发生，也不是想会挽回什么，只是渴望只是强迫自己快点睡死过去，不麻木也不清醒，不哭也不笑，就像麻醉一样就好。之后，他也说过那一夜也睡得很困难，我猜应该和我一样吧，毕竟感情不是一个人心跳就会有的。
哭掉了昨天，哭掉了以前所谓的记忆，也哭掉了那个开心的我，重新接受安排给我的新的自己。只是不管什么时候我都会坦然的接受这一切，奖励好，惩罚也好，习惯了一个人默默喜欢另一个人的感觉。只是从那一天开始，我不敢看他的眼睛，再也没有当初那种勇气了，因为我知道如果是命中注定那么上帝总是看不惯我开心的样子，也就不再挣扎了，随他吧。
再也没有笑的理由，再也没有放下心，也再也不允许自己跟他说话，不是生气，也不是难过，只是当陌路好了。所以后来他问我为什么见了他老躲着，为的就是骗他也骗我自己，把喜欢他这个秘密埋葬起来祭奠。
从那时候开始整整一年多我们几乎没说过话，成了最熟悉的陌生人，但是这貌似已经过去的事，在我心里却从来没有过去过，只是没人知道罢了。渐渐地太快了高三马上就结束了，而我们好像结束不了，至少我结束不了。这一年多多少少有过或多或少的交集，我送过他一只史努比只不过在送的时候摔碎了，后来听说他一片片粘贴起来了，很感动。
他送过我贺卡，最后也和自己赌气撕烂了。
还有一个月就高考了，班里放了羊，班主任盯的也没那么紧了，所以我们开始自我减压，有事没事群居聊个天，看个校园言情**，再交流交流心得，也着实滋润了。就是这个原因，我和他又有机会聊天了，只是不像开始那样羞涩也不像去年那样冷淡，像朋友很普通的朋友而已。只是没变的是我们还是会对同一个问题达成一致的意见。
只是我还会故意排斥见到他，他的足球赛我故意不去也不让朋友去，后来，足球赛后跑来责怪我，我无语。这几年里，他大大小小也送过我点东西，我很感动，更让我感动也更戏剧的是那本剪满投稿地址的杂志，他让别人送给我的，所以直到今天前不久我才知道那是他送的，现在，只要写文章，只要投稿就会不自觉地想起他，我一厢情愿的认为没有谁会比他更会疼我了。
在我们的欢呼声中高考来临了，又在我们的欢呼声中高考结束了。高考结束就意味着高中结束，也就意味着我们之间的缘分到此结束了。我的车是往南开的，他的车是往北开的，于是我们越离越远，这段感情没有公开就结束了，这段缘分刚刚开始就夭折了，我们注定痛苦的祝福对方要幸福。