诀别了，我的情！
前序：想了很久，还是觉得说出来为好，这篇文章应该算是一封信吧，是在四月七号花了一晚上时间写的，听起来觉得我挺傻的吧，不过事实就是如此，我把它一直埋藏在心里一个多月了，可今天我决定把它发表出来，不为别人，只为自己。至于什么原因，你们读了也许就会明白了吧，以下就请你们屏住呼吸慢慢往下读吧！
*静：你好！看到这封信的时候，你离我越来越远，不是路程，是心与心的距离。
我有点悔恨那天不经意的第一次与你见面，没有想到会给我带来那么大的痛苦，说真的，我有些后悔当初认识你，因为你，让我有偿到了所有的悲伤，失望与无助。那种无尽的守望与等待，让我宁愿放弃与你在一块的所有欢乐与温馨。
其实我一直都很在乎你，在乎你的所有，在乎你的喜、怒、哀、乐。担心你会不会想家，会不会孤独，钱会不会够用……
我好想陪伴你去爬高山，我们的手挽在一起，一起开心的样子；我好想领你远行即使前方的路满是坎坷，或者步入荒漠，或者走入绿荫，作为你的领路人，我不会让你一个人去承受岁月的狂风暴雨。所以我义无返顾的选择了留下！
想不再想你，可是能做到吗？多少个不眠的夜晚只有你的影子才是我最深的记忆，记住拥有的东西，两年来错误的承诺，还有善良的妹子。可她们留不下什么。过往的一切都被爱你的深情冲淡了。
也许，我应该恨你，恨你给我带来这么深的记忆！也许，我应该怪你，怪你让我在所有的回忆中只能找到你的影子，或者我应该怨你，你给我这么多的甜蜜和梦想以后，又将它们一个个，全都打破——
回忆的，只是梦，再清楚，也只是梦，可心还是你的——
我哭了，为我自己！我哭了，为了我俩那份你所认为的冲动——
认识你一年了，跟你在一块的日子很少，不过很开心，很幸福。真的得谢谢你。但在那幸福快乐的时候，总是一半在梦里，一半与你在一起；而心碎的日子，一半在别离，一半是看你离去的背影。
我曾说过，不要觉得颓废是一种美，没有人会可怜一个堕落、不知上进的人。没有事业心和进取意识的男人，只能是虚度一生！好想好想陪你走那些我们未来的路，可是现在，我真的找不到方向了，我不知道我要怎么做，很无助。
感觉自己就像一朵飘浮在风中的云，虽不知道自己的位置，却仍执著地追逐著那夺目的太阳。渴望那久违了的绚丽的阳光能够给我抹去丝丝孤寂。
爱一个人，真的好难。特别是当你用心去爱的时候，会发现，爱是那么的酸楚那么的凄凉。很多时候我试著去摆脱这一切，回到。
我本来的面目。可是情不自禁的又会去想到你。每次坐在电脑桌前，就会想起你美丽的影子，但那只是我的想象。想到这，我都会笑的很开心，因为想你，已是我每天的工作！
有时，我总是想：能不能够不爱你。因为我苍老疲倦的心，如雨后蛛网般残破，早已不堪劲风的一击。
有时我也想：也许从来就不会爱你。春天马上过去，花季早已擦肩而去。
既然无法结出蓓蕾，是不是就该撒手放弃。
我想放开手，又怕从此再也不会拥有；我想转身走，那份情又如何割舍得出。
我想放手，只是当天空不再蓝色的时候，当世界充满黑暗的时候，当别人误解我的时候，当所有的人都被金钱腐蚀的时候，当一切的一切都已经绝望的时候，我到**去找一双清澈的眼睛陪我一同哭泣呢？
你说你哭了，我不忍心看到你的泪水，这将让我在心灵的荒野中无处躲避；而你不经意间的回避，让身单衣薄的我到何处去寻找你的温馨，一首歌我们唱了那么久，永远不变的是心中深藏的对爱的执著！
爱你，没有理由，又全因为存在而存在。你的所有便是我爱你的理由。我爱著你，所以我开始相信你的不凡。在我眼里，心里，你是骄傲，也是信仰，是我的生命，一切的**。
我爱你，因为你不爱我。我像爱自己一样地爱你。对于我而言，你是我的第二个生命。
我爱你，因为你的真诚，你的感性，你的稍显幼稚的成熟，你的诚实，你的坦白，你的宽容，你的忍让，你的让人心疼的可爱，你的让人幸福的纠缠，你的温柔，你的韧性，你的傻气，你的睿智，你所有的一切，一切！
但是真的对不起，自己在不知不觉之中已经压抑得难以自已；我原以为我有足够的力量去支持，我原以为我有足够的勇气去面对，我原以为我有足够的坚强去改变，我原以为。但是事到如今，我知道，这些无非是自己欺骗自己罢了。心里一直没有放下，心里一直放不下，一次一次，对自己说：
你要勇敢，你要坚强，你要放下，你要淡然，于是，一次一次在你面前掩饰内心，慌张，期盼，焦虑，不安。然而，这些情绪，我知道，只是受你的牵引。
今夜我好累，不止是身体上，更多的，是精神。你也很累吧，多保重自己，不为我，不为谁，为了你自己。我很想睡，可我知道我睡不著。
也许是自己想的太多了，把自己伤的太深了，但我情愿永远伤下去。你知道一句话吗？“痛，并快乐著！
”现在，我能真正理解了，大概这时的我，就是这种状态吧。我知道你也有著很多的无奈与哀伤，我都能理解。愿你也能知道，我所有的关心，所有的期待，包括即将进行的所有的改。
改变，其实，都是为了你。你明白吗？我希望你能幸福。
此刻，我觉得我已经到了心理的底限，我经受了上天最苦最痛的惩罚，我已经不堪任何痛楚。我现在最想说的就是“对不起，这不是我想要的结局”。我是个很容易伤心感动的人，一个人能心碎几回！？
我真的想问自己。
谢谢你曾对带给我的快乐，就让那些遥远而美好的快乐在你接到这封信的同时，灰飞烟灭吧！
和你的话别让我不敢接受，所以我选择放松。今天我已买了到乌市的票了，我想用一段时间去忘却，我只为我认为重要的东西而努力。为什么会这样，还有两年啊，两年可以用来改变很多东西。
谢谢你说出那样的话？尽管我心已寒。
原谅我的懦弱，也请原谅我的怀疑，我失去了与你相守的勇气，当深夜来临时，我却也失去了想你的权利，你不是属于我的，你的身边，有太多太多我无法理解，无法接纳的东西，你永远都活在你的世界中，当我进入了你的世界，便如同飞鸟进入水中，失去氧气，便不能存活。
我不怪你，真的。是我坚持错了，我根本不该选择你，所以，现在我选择了放弃，永远的消失在你的梦里，我唱过在我的感情里如果一定要有人受伤，我宁愿是我。我想我做到了。
再见了，诀别了，我的情！
后序：这是一篇写了很久，想了很久，念了很久的文字，每一个字都刺痛着我的心，我不知道自己为何能写出来，有人可以把它理解为情书也无所谓了，因为现在的我已经完全不忌讳什么了，你们可以取笑我，我都会心甘情愿接受。对于这些文字每次读起来都是那样的心碎。
本来想留作纪念永远埋藏在心里，就像那篇《恋上高中的你》一样，可现在看来完全没必要了，我现在把它拿出来，就意味着一切烟消云散了，还有几个不同的原因。最主要的就是我想彻底忘记这段错误的心路，开始我的新生活，我已经累了，每天除了学习，还要用一部分心思来想念这些事，我实在没有空间了。在这也请我的妹子放心，从今以后你们所认识的我会回到以前的那样的生活。
还记得我的个性签名吗？（不要觉得颓废是一种美，没有人会可怜一个堕落、不知上进的人。没有事业心和进取意识的男人，只能是虚度一生。
）我相信我会做到的。在这我也想告诉她，你太绝情了，对于这场游戏是你先犯规了，我决得对于你我信任的过了头了，太不值得了。我会用一段时间去忘记你，恨你。
你的一切信息我已经没有了，全都删除了。再见了，我的心，来吧，我的新生活！
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