承认错误的存在。
过去是不会消失的，想遗忘伤害是不可能的。忘记伤害是人的一种自我保护机制，它可以让我们逃避痛苦。但是，隐藏在无意识中的那些仇恨会变得越来越强烈，迟早会更加剧烈地爆发。
这会给自己带来伤害。施害者犯了错误，是有罪的，认识到这一点对受害人继续自己的生活很有必要。精神分析师卡布里娜。
若班说：“把罪责推还给施害人就是重建自己。”这样做还能让我们免除一些心理疾病，消除不断出现的负性情绪。
表达愤怒。为了原谅对方，受害人必须要向施害人表达愤怒。这就是承认痛苦，并愿意让痛苦发泄出来。
攻击，生气，甚至是仇恨在第一时间都是有效的，它们都是心理健康的表现。这代表受害人不愿意把施害人的错误放在自己的身上。
正如卡布里娜。若班所说：“仇恨是很强烈的负面情绪，我们无法使它自己消失。如果不把这种负面的能量转回给肇事者，它就会来伤害自己。”这种能量会让自己产生出一种自我破坏的机制。
一般说来，我们都不愿直接向肇事者表达自己的气愤、仇恨和斥责。我们认为这样做不好或是害怕面对对方的反抗。我们可以写下自己的感受，写下对方带给自己的所有伤害，再把它和一个自己信任的人分享。
如果情况实在严重，就需要去求助于心理**师了。
停止负罪感。
很多受害人都会悖论般地为自己所受的伤害感到负罪。要弄清楚自己到底在哪方面受到了伤害，有助于你较为客观地看待负罪感，看待它带给你的痛苦。骄傲？
名誉？尊严？伤害了我的什么呢？
尼珂。法布尔说：“回答这个问题会让我们为自己脱罪，不再为错误承担责任。
”这个过程也要求你放弃理想的自我，不要责怪自己当时没有用别的方法来解决问题。对于一些严重创伤的情况，如**和**等，只有原谅自己，受害人才能继续生活下去。
理解伤害我们的人。
仇恨让我们在面对攻击时能继续生存下去，但是长此以往，它会毁了我们。要摆脱这样的困境，就必须换位思考。这样做，可以帮助我们理解对方的行为，在某种程度上说也让这种行为变得可以接受了。
理解对方的动机决不是为对方开脱，而是去看到对方也有弱点和不足。哲学家保罗。理科（paulricoeur）说：
“不要认为一个做出恶举的人就真的像他做出的事情那么**。”
循序渐进。原谅绝不是用块海绵一抹就万事大吉的。原谅需要时间，太快的原谅没有意义，也不会让任何人得到帮助。最好的时机是等到原谅的念头自己浮现的时候。
尼珂。法布尔说：“你可以一边耐心等待一边酝酿原谅。
”太快的原谅会被施害者认为是一种赦免，对受害人来说也是一种欺骗，因为受害人内心还有仇恨的情绪，即使是无意识的。太快的原谅带来的危险就是让受害人再次受到伤害。
重新积极生活。
怎样知道我们是否真的原谅了对方？当我们对对方所做的事不再感到气愤和仇恨，“不再对所发生的事感到负罪”时。卡布里娜。
若班认为，这就表示我们真正原谅了对方。尼珂。法布尔认为，另一个表现就是在行动上，我们开始重新积极面对生活。
原谅可以让痛苦解脱，让伤害变成生活的动力，甚至让你变得强大。他说：“原谅是自己的壮大，是让自己的内心给别人腾出一个位置。
真正的自我解放道路就是要超越原谅的脚步。”
我们应该等待别人开口请求我们的原谅吗？
29岁的娜娜在祖父逝世的时候意识到，应该趁着家人还健在的时候和他们重新建立联系：“我爸爸总是不在家，除了指责我们，他就不会做别的。但是我明白我永远也不可能和他脱离关系，就算不和他来往，他也永远是我的父亲。
所以，我该原谅他，这是为了更好地继续自己的生活。我不要求他的爱，也不要求他留在家里，我也不需要他给我作出任何解释，也不对他作出任何评价。我只是对他说，他从来没有成为我希望的那个父亲。
从此，我原谅了他。这个原谅让我很有收获，我感到自己身上的束缚解开了。这个原谅是为我自己做的，他没有请我原谅，但是他对我说谢谢。
我从他的眼睛里面看出我让他也如释重负。”
尼珂。法布尔认为，等待别人来向自己请求原谅，是在要求施害人承认自己的错误。但是，如果对方不开口，我们怎么办？
受害人应该自己给自己做工作，摆脱负罪感。如果你一直等待对方开口，就像是把自由的钥匙交给了别人。如果对方来请求原谅，那对受害人还是有所帮助的。
但是，如果他直接接受自己被原谅，受害人的等待就等于是在延长甚至加深自己所受的伤害。
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